Tú, yo y los demás

Hoy es un día de dolores, algo de cabeza, algo de corazón, los problemas cambiaron y se siente algo más complicado y a la vez no grave, ante eran las tardanzas, hoy es “no se puede”. Que impotencia la mía estar así, siento que a esta ave la están encerrando, o jalando de una patita para que otros la escuchen cantar. ¿Cómo quieres que te quiera? Quieres que este siempre contigo, que nos es fría, por ello voy a tu casa pero no estas, me olvido de mi promesa para pasarla bonito y no estas, cuanto más me acercas a tu morada más atada me siento, no te dije antes? Soy incompatible con las familias, y hasta con al mia, será que hablo chino? Siempre conocí a las familias de lejos, por un celular, por una visita, solo una, con un saludo de la web cam pero nada más, nada más.

La otra vez que caminaba con el chico lindo para tomar mi carro, era como las 9.45pm más o menos, riendo, jugando me dijo entre tanta conversación “no pienses que tu giras a mi alrededor” y me quede algo ida solo atine a sonreír pero aquello que dijo tenía y tiene sentido, si pues yo giro a su alrededor, ah!!!!!!!!!!!!!! Que cosa más horrenda, algo que no pensé que me iba pasar y no me había dado cuenta hasta que me lo dijo, luego meditando yo giro a su alrededor porque quiero estar a su lado pero no quiero encasillarme así que por eso ( y también por otro asunto horrible que paso) me aleje un poco de él, una parte por mi para no depender de mi chico beio cuando no esté y sentirme más sola que una brisa y otra por él, para que no sea ilusione conmigo, con esta loquita que el mundo dejo salir, yo sé, no sé si él se haya dado cuenta, lo voluble, ida e irresponsable que puedo ser, no quiero que se sienta mal cuando yo haga cualquier cosa tonta conmigo, si he dejado de hacerlo pero cada cierto tiempo me entra una nostalgia que me dice:” hey, a quien engañas, tu sabes como eres, sabes que un día volverás a eso, tu dijiste que no ibas a dañarlo, porque no le muestras” sin embargo otra parte de mi no quiere dejarlo y eso hace que no haga aquellas cosas, que deje de hacer aquellas cosas. Bueno a lo que iba es que giro alrededor del chico beio, aunque él también giraba al mio, sin embargo las cosas se han puesto más serias y eso me asusta y le huyo a eso, me da guz guz como digo, sin embargo por el chico beio me he atrevido a dejar todo eso de lado, conocí a su familia, tengo la frescura de ir a su casa (cosa que en general eso nunca me ha parecido, y recuerdo que en ese tema siempre evy y yo peleabamos por nuestros puntos de vista), salir a reuniones familiares y hasta dejar de ir a lo planeado para que no se sienta mal y decirle “esta bien, vamos para que no se molesten” y bueno pensé que era algo pasajero, que con el tiempo se iban a dar cuenta, que al menos para mi y los que rodeo, no es sano pero la luz de una amiga me dijo que no todos somos así, hay familias que son mas conservadoras y serias en asuntos familiares, y bueno si es cierto, eso quiere decir que mi familia es liberal? Le dije. A lo que concluyo que en ese aspecto si, pero que también tenía mis cosas así que una con otra.

Bueno de ahí seguí haciendo aquello de no estar tan juntos por el bien de los dos, hasta que él este más libre para mi, que tenga su espacio, espacio que no quiero que pierda y no ser yo su mundo porque quisiera eso (aunque no suena mal jjjj, si, ya sé, siempre yo pero esta vez trato de pensar en los dos y no lo he dejado por eso mismo, porque lo quiero mucho y quiero luchar y querer más con él sino ya hace rato le hubiera dicho chau como a mi lista negra) y hasta que yo comprenda que él mundo no gira a mi alrededor y no siempre va ser como quiero (bueno eso ya lo estoy viendo) en fin a lo que voy es que no tengo paciencia y me cuesta mucho muchísimo no molestarme y esto de escribir me desestresa y me saca todo aquello que la mente no concibe y el corazón se niega, amo a mi beio tanto para seguir teniendo paciencia y hay veces como esta que me saca de mis casillas y me digo: “charo porque te atas si ya ni puedes respirar como antes, hoy tienes que tener cuidado de cómo piensan de ti y cuidado con decir de tus libertinajes o frescura de verano”, ya no quiero ver a nadie, solo a él (como mi madre dice no te casas solo con el que quieres hija sino también con la familia) quiero mucho a mi beio y es por eso que lo prefiero algo alejado porque al estar muy muy muy cerca de él y me dice que no, me hace nudo la garganta, el corazón se me oprime y el cuerpo se calienta y mi mente ya no quiere más. Es por eso que cundo esto pasa ya no quiero verlo porque voy a ceder y no es justo según mis convicciones porque sería acostumbrarlo y sería como dice la Oreja de Van Goght una muñeca de trapo y eso no quiero, a veces para avanzar debemos retroceder 2 pasos y esto es lo que esta pasando por mi mente ahora, espero que por su bien (comprende, estas tratando con una conmigo no lo olvides, es así, no hay mas, lo siento, quizá un día te canses como siempre me dices eso tu a mi, tengo una certeza que será al revés), por la tranquilidad de otros (la chismosa pared que de vez en cuando me da noticias de no pertenecer ahí) y por mi bien, si mi bien, quiero tenerte conmigo (como tu dices en exclusividad) pero no será hoy así que mejor tratar de tener paciencia aquello que me dices “muy pronto” pero mientras 2 pasos atrás, como digo al final... es justo y necesario.

Mis fantasmas del pasado 1

Como dijo Alicia bisso en un post "Jamás he podido defenderme de los tiernos ataques de testosterona de Atilio ni de sus esporádicas, repentinas y sorprendentes reapariciones en mi vida" si pues, justamente estos días pensaba en aquella frase, cada cierto tiempo viene un fantasma del pasado que viene con sus ataques tiernos a decirnos mil cosas, recordando cosas que pasaron y recordando que hoy cada quien hace cosas diferentes y siente cosas diferentes.

Mis fantasmas del pasado, diré que tengo varios fantasmas jajaja, peo no todos son malos. 2 son molestos porque fue algo tormentoso, 1 fue y es alegre para reirse cuando recuerdo aunque haya existido problemas fue un chiste, al menos pienso así, 1 es especial porque como cualquier persona nunca se olvida al que piensas que no y al final si jajaja(cosas mias)y los demás fantasmillas no los cuento porque solo te roba sonrisa y luego los eliminas de tu lista top. Como atilio de ali, cada cierto tiempo me encuentro por azares de la vida y no ponemos a conversar, con algunos conversamos del presente y algo del pasado pero alegres de como estamos pero con otros(estos 2) aunque ahora somos amigos igual siempre volvemos a lo mismo, a pelear,él a decir "porque no me esperaste" y yo a "hey pero eres fresco eh jjj" y así él alucinando que hubiera pasado si..., yo contstando "por algo será, pero ahora estamos bien" y luego solo recordando y viendo que fue de eso y al final deseándonos lo mejor que es lo más sano a estas alturas.

No he creido el 100% de lo que me han dicho pero me gustaba escucharlo aunque sabía que no era cierto del todo, primero porque me levantaba los ánimos, segundo porque me hacian reir, tercero porque no había nada realmente serio que me molestase como para decirles que no. De estos 2 fantasmas, con uno seguiamos todo intenso hasta que uno se cansase de gritar y al día siguiente decir lo siento, no hablabamos el mismo idioma, bueno con uno sí pero hay un punto que eso cansa de tanta liada, con el otro a pesar de hablar el mismo idioma me quizo jugar chueco pensando que es vivo pero antes que eso suceda todo acabó y de ahi inverné porque ya no quería más de eso.

Recuerdo a uno de estos dos fantasmas tormentosos ahora porque nos hemos encontrado en el msn ya que no esta aquí, más bien, no quiero nada del pasado, me gusta conversar con él porque a pesar de lo haya pasado, me preocupa como se encuentra ya que nos conocimos cuando pasó por tiempos algo dificiles pero que ahora más bien se encuentra feliz por ser dad, él sabe que tengo novio y esta feliz por mí, aunque no quiere cerrarse a al idea que pueda pasar algo a lo que yo digo que no creo porque no pues jajaja no quiero nada serio con él, no es con quien me veo en serio, pero no niego que cuando conversabamos y conversamos siempre existe picardia, es como un juego de tenis en la pared, él es la pelota y yo la pared porque siempre le corto a sus "quizá...", "y si...", "pero..." y a veces ping pong básico cuando solo le sigo la corriente y luego reir y decir hey no te la creas, me hacen reir no lo niego me gusta que me hechen flores artificiales pero flores me hacen reir, claro siempre siendo claros en cuanto al puesto actual y no seguir jugando como antes porque primero ya tiene hija y pareja y yo porque tengo a mi beio, pero no creo que sea malo conversar recordar y jugar a tenis en pared porque de ahi no pasa,no son más que simples palabras que el viento se lleva que es así como lo veo, por eso no le veo problemas.

Existe un grupo de personas que piensan igual que yo y nos sentimos bien cuando no pasamos de la línea porque no pecamos y decimos lo que hicimos a la pareja, sin embargo también hay un grupo conservador que no opina así y que no apoya esta forma de actuar y no hechan a la hoguera, quizá, como decimos, somos unos incomprendidos pero deveras no vemos mal que conversemos con alguien o que jueguemos ping pong en algunos casos, si es que la otra persona con la que estas sabe como lo estas llevando todo, si no lo sabe ahí sí sería un problema porque estarías jugando chueco y haciendo daño. En mi caso y como mis amigos los incomprendidos, somos así alegres, coquetones, nos gustan las flores en la mesa(por decirlo así)y jugar a tenis en la pared o al ping pong, claro que tambien hay otros que ya juegan ping pong avanzado pero es cosa de cada quien si la otra persona sabe y no dice nada normal no veo el problema, porque se tienen que encasillar si así se llevan bien pero bueno ese es otro lio.

A lo que voy es que me gusta conversar y jugar tenis en la pared, así soy ,no lo voy a negar y no lo puedo parar porque, repito, así soy, quizá ahora lo hago en menos medida porque ya tengo novio y lo amo y no puedo decirle a otra persona, como antes, que siento mil porque no es así, tampoco le sería infiel a mi beio porque eso es malísimo y no pues, no quiero nada serio que no sea con mi beio, sin embargo me sigue gustando las flores en la mesa y jugar al tenis en la pared ahora, y luego contarle a mi beio para reirnos juntos. Quizá con el tiempo guarde o pierda ese coqueteo, espero que no porque dejaría una parte de mi ser y no quiero eso, como dice paulina rubio:
"Yo quiero que me quieran como soy,
yo quiero que me quieran porque sí,
un palacio en el espacio solo para ti"(mi beio)

1 incomprendida +

Se fue de viaje

Aquella noche sentí que ya nada era igual, las personas, en su mayoria gente pituca, caminaba de un lado a otro, algunos ya se estaban empilando para la gran fiesta.

Antes de llegar, en el taxi recordaba los 5 años de cumpleaños que habíamos pasamos, claro en algunas no nos pudimos ver por X razones, pero siempre había un tokesito de "hey, hola, estoy aquí, no me olvides" al parecer este ya no fue el caso, muy frio sentí que fui a cualquier fiesta...que frio. Mi grupo y su grupo todo por separado, hasta las bebidas, me dije ¿qué esta pasando aquí? pero no iba a decir algo inapropiando ya que no era mi fiesta. La pasé bien con mi grupo, bailando hasta decir basta sin embargo también quería pasarla con el cumpleañero, que pena que esto no pasó, no sé si seguirá cambiando todo a un "hola, como estas... bueno nos vemos" esa frialdad sonaría algo extraño entre nosotros.

Viviendo del recuerdo, que es lo único que queda, ya que las cosas cambian y así tiene que ser, recuerdo que cuando peleabamos no hablabamos, ni siquiera miradas, eso me sacaba tanto de quisio porque al final no entendía porqué demonios nos peleabamos, me iba caminando por la univ. de un lado hacia otro(más bien que la univ. es grande) con el viento a mi lado, viendo como no existía para el resto(porque no tube muchos, y nos los tengo muchos)como ellos para mi,recordaba lo que habiamos pasado y conversado y si esto era todo, y me iba tranquila a casa sabiendo que ya todo estaba sanjado y que si así debió ser, pues que así sea y ya esta. Luego de esto regresabas como si nada hubiera pasado y eso también me sacaba de quisio, cuando te encaraba me decías que lo olvidara que estabas mal y que lo sentias, hoy lo sientes? no creo, creo que te has olvidado lo acordado o estas muy ocupado en otras cosas que hoy son importantes para vos.

Vimos pasar muchos rostros, algunos mios, algunos tuyos, sin embargo ninguno se tomo importancia porque son cosas por aprender y solo como eso se debe tomar, repasábamos los lineamientos de comportamiento ante terceras personas, luego caminábamos hacia marina para sacar conclusiones de todo lo que habíamos pasado, si era lo que nos convenía, que estrategia utilizar o que era lo que queríamos, distraíamos la mente luego de peleas o tristezas por X personas, entre rizas, silencios y gritos, entre medias vueltas pasamos 5 años, me pregunto donde se fue todo eso, bueno si lo sé solo que cuesta aceptarlo, en el baúl de los recuerdos.

Es dificil aceptar que ya nada es igual, el maldito tiempo pasa y se va perdiendo cosas pero también se va encontrando cosas, esta vez me dí cuenta lo que ya no es, pensé que no se había caducado, al parecer es inevitable. Quizá parecía que ya no me importase nuestro triángulo, pero si me importa porque amistades así son pocas y para mi mala suerte algunos no lo entienden(los que están igual que yo, saben a que me refiero), siempre supe que estabas ahí para escucharme por tener esa parte femenina antiseria. Cuando voy en el bus recuerdo todos esos tiempos (recuerdo todo, ayer, hoy y pienso en el mañana)hoy recuerdo el pasado con mi íntimo, hoy alejada de mi amigo, más que amigo es mi bro, un bro que se va de viaje y no sé hasta cuando solo espero que sea feliz aunque ya no pueda estar ahí para gritarle en juego o decirle la verdad que él sabe de X cosas. Me llevo unas lindas anecdotas, para reir. para renegar, para carcajearme, para decir: (como digo) "pero así son...", o simplemente para recordar ese tiempo.

Quizá esté exgerando (como suele pasar) pero es mejor soltarlo aquí ya sea para bien o para mal.

Y así se va de viaje...
un viaje quizá sin regreso
porque así se siente.

Sin dejar de sonreir
para el buen viaje y
para la espera.

Liada

Ayer me llamo para decirme que no podría verlo hoy, las razones a lo que dije "esta bien, no importa" luego le corte, y me vino a la mente hasta cuando esto va pasar o hasta cuanto seré capaz de soportarlo, posteriormente me encontré con una amiga en el chat, una amiga de la academia, es raro siemrpe dicen que ahí las amigs se van y es dificil volver a verlas y la amistad se pierde, bueno en este caso ya no nos vemos como antes pero si tenemos comunicación de vez en cuando y tengo 3 amigos muy buenos amigos que conservo de ahi.

Le conté a mi amiga las cosas en las que estoy cansada, las cosas que pienso y lo que no quiero y llegue nuevamente a la conclusión que no soy una muy buena influencia o entré a su vida en un momento no muy adecuado ya que él pasa por cosas que creo ya pasé auqnue las circuntancias son diferentes. Yo soy más indpendiente por decirlo así en exceso para mi mal pero asi soy, él es independiente pero se mide y sabe cuando no y cuando si, y yo siendo como soy mete la pata y le digo que no me parece, claro no me parece a mi, pero esta bien que sea asi porque siempre fue así en su mundo y le a funcionado así entonces ¿Qué hago yo ahí malogrando a un ser lindo? Sí, sé que no es un niño y que sabe decidir que quiere y que no quiere y cuales son las concecuencias de lo que hace pero me parece que él está aprendiendo ahora, conmigo, lo que es desmoldarse y conocer lo bueno y lo malo de estar con alguien deveras y no me refiero solo a mi en los bueno y lo malo, sino también a su alrededor.

Mi amiga dice que estoy loca, que no debo pensar así, que no soy una mala influencia o un obstáculo pero así lo siento, claro a veces no (la gran parte) pero así lo siento, no sé hasta cuando aguante que me deje plantada, hoy es en salidas, pero más adelante como será? será en otras cosas también o yo estoy exagerando?, será que debo dejarlo ahí y dejar que pase esta etapa? o será que no es una etapa sino una forma de vida a la cual debo acostumbrarme y si es así, podré acostumbrarme?, que quiere él conmigo? bueno eso lo sé, me quiere y me ama, y si me ama, podría asegurarme algo o tratar de cambiar aquello de alguna manera?, y si yo lo amo no debería dejarlo tranquilo y que siga su vida para que no tenga problemas con nada y con nadie? pero y si lo amo tanto no debería cerrarme y no escuchar a mis fantasmas y pensar que un día ya todo estará bien y él siempre estará conmigo y no me dejará como piensan los demás?.

No quiero dejarlo, pero tampoco quiero dañarle no conmigo sino con los demás, sé que al estar conmigo trae problemas, tampoco voy a cegarme y hacerme a la loca, auqneu trato y a vee slo comprendo pero hay veces como ahora que no me siento segura, lo más probable es que sea una exagerada y me haga un mundo pero quisiera saber hasta cuando será esta situación o hasta cuando él seguirá así o es que siempre será así. No me entrá en la mente que siempre sea así, yo quisiera que estemos juntos y que nadie se meta con nosotros, que él sea libre como siento que yo lo soy y que podamos primero realizarnos solos y luego juntos. Sé que lo amo, y creo que por eso mismo me hago lios porque quiero lo mejor para él, más que lo mejor para mi (y siempre he pensado en mi eh) una parte me dice que no soy lo mejor para él y la otra parte me dice que lo apoye porque es ÉL, que debo tener paciencia, que todo cambiará, yo siento y estoy segura que él es mi otra parte es una sensación diferente a otras es pura, sincera, tranquila, amor así sereno y eplosivo, AMOR de verdad, solo quiero estar con él pero también un poco de seguridad que él estrá conmio.

Que bueno es escribirlo, me siento mas segura de lo que siento y que puedo tener más paciencia y que esto es una etapa, pero y si no lo es? Kiero paciencia de mi parte!!! Necesito un chocolate...

Charo

Recuerdo de Zeus

Lo conocí en una clase de la universidad, no pensé que ibamos a congeniar tan bien, el acabándose mi agua y yo diciendome"ya deja de toser!!!", luego en otra clase donde estaba sola(xq no congeniaba bien con los otros, diferencias de caracteres) él también solo, claro que sus ánimos eran mayores a las mias, y sin querer empezamos a conversar, a congeniar, hasta el punto que la gente pensaba qe estabamos, y hasta piensan que estubimos, pero bueno cosa de ellos.

Temas de interés? lo trivial de nuestro mundo, ver y sentir la madurez en forma divertida, la libertad de las cosas sin avergonzarnos ni poner una cara de desaporbación( creo que ese es nuestro fuerte), hablar de aquello que otros desaprueban, era y es divertido cuando encontrábamos y encontramos un punto donde nos explayamos y sin más el tiempo pasa volando entre risas y comidas.

Siendo tarde o noche, luego de clases, caminábamos por Marina, por el Centro de Lima, por la universidad o por cualquier lugar que se nos ocurría ( o se le ocurría) para pasear, recorrer tiendas, o solo mirar el mar (o entrar en ella) ohh si y conversar en los paraderos.
Recuerdo cuando nos ampayaban en los pasillos o las escaleras, cuando me cargabas o tratabas que yo te cargue jajaja, ahhh y cuando me llamabas pa contarte que fue de la chica a, de la b o kizá la Z jjj.

Tenemos tantas historias, buenas, malas y enredadas... tú mi amigo, mi mejor amigo, y digo mejor porque ya entiendes como somos jajaja. Bueno con el paso del tiempo seguimos aprendiendo más, claro siempre estaré ahí para saber y aprender de mi prof. y claro para decirte aquello que no quieres escuchar pero que es cierto, y sé que estarás ahi cuando me sea necesario jjjj, tu entiendes xD.

Cambiando...

Cuando entré en este trabajo, no pensaba quedarme, sin embargo el destino hizo que me quedara, que encontrara buenos conocidos, en su mayoría gente mayor que yo pero con alma juvenil y gente juvenil. Cuando ya iba a irme de aquí (porque no suelo quedarme tanto tiempo o será que antes no encontaba mi lugar, aunque no creo que este sea)me dijeron para ser contratada haciendo algo que me gusta y era un reto para mi, reto que hoy ya manejo del 1 al 10 en un 8 o 9, entonces estaba muy feliz, en mi casa todo iba bien, en mi relación todo iba bien, y en mi trabajo tenía seguridad al 80% todo iba bien, la gente de aquí me buscaba para hacerle algún trabajo extra, o ya me decían para ayudarle en sus procesos, me sentía útil, y me conversaba con el portero, las secres, algunos consultores que me han tomado mucho cariño y que han abogaron para que este segura aquí,y también los chicos de limpieza que me ayudaban en todo lo que necesito como si yo no pudiera cargar mis cajas en fin.

Hoy, las cosas no han salido del todo bien, me han dicho que no voy a ser contrada del todo, sino que será por servicio por u tiepo más, hasta que termine lo que empezé, cosa que igual me conviene porque me pagan bien sin embargo no me dan una buena seguridad de quedarme legalmente, pero siendo yo, con mi capacidad sé que me quedaré haciendo una u otra cosa hasta que decida dejarlo hasta ahi. No sé si me convenga aceptar otra opción, una opción que me da buenas ganancias, pero no es mi rama y no es algo que quiera hacer en mi tiempo, como siempre yo abogando por la libertad, mi libertad, no quiero ser asitente porque tendría horario fijo y muchas responsabilidades, responsabilidades que no quisiero asumir, no porque no pueda sino que no quiero, en fin. Todo esto pasó en un corto tiempo de 2 semanas, todo fue pronto, me dijeron que nos ibamos a cambiar a otra residencia, cosa que no me gusta sin embargo tendré mas espacio para mi, lo malo es que estaré rodeado solo de gente mayor que no conozco, y me refiero a que sobre pasan los 37 años, buuuu no kiero!!!!!!!!!!, las cosas negativas es que no tendré mi contrato normal sino servicio, no estaré en este lugar donde todo empezó ya que estaré en otro espacio con gente mayor y no con los conocidos que nos bromeabamos.

Posteriormente en el lapso de 2 días (ayer y hoy) le conté mi jefa lo que estaba pasando y que no entendia nada por que al principio me han dicho una cosa y ahora me salen con otra, no entiendo nada hasta ahora, bueno mi jefa me dijo que no me vaya, que me quede por que me necesitan y si no sale mi contrato como habiamos quedado al principio entonces que me iban a poner de otra cosa "asistente" y se me abrieron los ojos °_° y no le dije nada por que no quiero eso, más tarde volví a buscarla y le dije que no quiero eso, que quiero hacer mi rama por lo que ella me dijo que iba a interceder por mi para que me quede como otra cosa en mi rama, y yo le pedí que por favor sea archivo.y ahí quedó todo. Luego me encontré con mi otro jefe , el que me habia ampayado con mi CB, me dijo que no quería que me vaya y que como iban a hacer ahora que me voy, que si me voy me iban a llamar por teléfono para que venga a buscar info, mas chistoso >_< , y luego para no seguir hablando de ello le pregunté por su hijo y empezamos a reir de eso, luego me preguntó si me iba casar y le dije q no, al menos hasta los 30 por lo que me dijo que disfrute que tengo tiempo y luego me cayó como un balde de agua fría cuando mi jefe me preguntó que donde trabajaba mi enamorado!!! yo pensé que ya no se hablaba de eso, mis mejillas se pusieron rojas como tomate y no me quedó otra que decir por san isidro ( ya que por ahí nos había ampayado) y él me preguntaba donde y yo no sabía que decir porque se me había olvidado, como se llamaba el lugar y de que se trataba, demonios me dije, y de ahi le cambié de tema por el día de dad, buff que metida y para acabar me dijo que cuantos años tenía y me dijo nuevamente que disfrute %/, buffff. Yo pensé que iba decir más de mi caso, que no iba permitir que me vaya y cosas así como mi otra jefa, no lo otro que pensé lo había olvidado. Un roche más a mi raya que va cambiando de tigre a cebra =/.

El Sr. que cambia de lugares, me dijo que me iban a cambiarnos el lunes, yo no me quiero ir, por eso que estoy aquí a las 6:26pm esperando que venga mi jefa que me esucha para decirle lo que está pasando y que dé una solución o es que difinitivamente me voy, al final no sé que estará pasando, no sé si tendré un contrato o seguiré de servicio y luego cambiaré como me dijeron, o si me cambiaré a otra forma de trabajo,que me convendría pero no es lo que quiero, como dice mi amia de aquí aún tengo orgullo para no venderme por dinero y seguir haciendo lo que me gusta, espero que todo termine bien, y todo pasay esto también pasará, esta angustia de saber que pasarpá, sé que igual saldré bien como la gatita que soy, pero mi curiosidad de no saber por donde que va pasar conmio me intriga y me desespera, pero como dice mi CB tengo que tener paciencia(cosa que le digo eso a él tb,ten paciencia =) )

Aquí

Cuando entré a este trabajo pensé en quedarme 2 meses o 3 a lo mucho como lo estipulaba mi contrato, me pagaban bien no me podía quejar, fue asi que le puse mucho empeño que era una buena oportunidad para quedarse por siempre, como siempre en los primeros días fuí tímida y educada, luego tomé confianza y educada, cuando más tiempo pasaba ahí me dí cuenta que ese lugar no era todo color rosa, algunas personas eran hipócritas pero no las trataba siempre por suerte.

Cuando estaba a dos semanas de terminar mi contrato me dí cuenta que ni mi jefa tenía para quedarse ahí , asi que miré para otro lado, a otras oportunidades, para mal mio no encontré nada que me guste como para postular a algún trabajo, así que estaba trabajando eficazmente para acabar con ese proyecto y salir airosa y tranquila de haber cumplido mi tarea encomendada, y como eso es siempre un buen punto para la gente que te ve me hice amiga de algunas trabajadoras( hasta ese entonces estables), como siempre me terminaban adorando, es que soy linda jjjj , como siempre paqué mi derecho de piso pero no importaba contaba los días para acabar y salir de ahí, dedicarme al inglés que era lo único bueno y relajante que tenía por hacer, porque ningún trabajo me atraía.

A la semana que iba a acabar el contrato, requieren una prácticante en otra área,a mi amiga y a mi nos mandaron a postular ya que conocíamos el trabajo, la verdad es que no le dí importancia por que no estaba en mis planes seguir, sin embargo para SC, que es un conocidaso y compañero, se sienta tranquilo de hacernos una entrevista (diría que también fue un estudio hacía nosotras porque él es superrr minusioso, estudia conductas, como él dice esta loko,en fin) estubímos como 2 horas en la entrevista, muyyy estresante la verdad (por lo ojos que se maneja jjj)y total a los 2 dias antes de terminar todo SC nos dá los resultados y salgo ganadora, la verdad es que no lo pude creer 1° porque en al entrevista me sentí incomoda (y ese era su propósito), 2° porque no quería seguir ahí, se supone que solo era 2 meses, y 3° porque era más responsabilidad ya no conmigo misma, sino que estaba de por medio gente seria y un país que necesitaba historias, historias verdaderas que ni yo conocía.

Cuando iba a las tiendas por ropa a relajarme, me llega un mensaje al celu y es mi jefa que me busca para decirme que el jefe de la área donde se requería, quería saber si deseaba trabajar con ellos, como mi mente estaba en otra cosa, llamé a SC y le di mis condiciones de trabajo (horas de trabajo, que haría ahí, dinero, etc) a lo que SC me dijo que no es cosa de él, tenía que hablar con el jefe de área,así que me citaron para un día de la semana. Fuí como quedó acordado, solo para conversar, y resulta que SC, me presentó a la secre del área y ella tomó mi visita como una afirmación al contrato, no supe como reacionar, luego ella me pintó lindo el trabajo, el mismo pago, otra gente (linda en ese entonces), tiempo para salir temprano, mis condiciones fueron aceptadas y empezé a trabajar ahí por 6 meses(que luego fueron alargándose), luego que pasaron algunos meses empezaron a botar gente, pensé que iba ser una de ellas, pero no,como era mano de obra barata para ellos era casi imposible que me boten, ahí me dí cuenta que no es todo rosa y que no era un lugar estable para quedarte así que trabaje tranquila, sin apuro pero cumpliendo porque tampoco me gusta que me tachen de no hacer bien mi trabajo, me gusta que me reconozcan porque me hace querer más.

Y luego de eso... bueno sigo aquí, no me botaron, ahora estoy más establecida, creo que hice un buen trabajo, al menos se sienten conformes porque me piden que les ayude y me encanta hacerlo porque me siento útil,y es así como han abogado por mi algunas personas para que me quede y siga trabajando y aprendiendo más de esto, trabajo que me gusta porque es mi mundo, pero a la vez es algo estresante cuando no está lo que necesitas, aún asi la luchas y eso se siente rikísimo. Pronto empezaré un nuevo capítulo,con personas buenas que me apoyan y unas cuentas (que conoceré)que al parecer me quieren dar guerra (porque no me querían considerar, luego lo contaré en un post), sin embargo no les haré caso, la experiencia me ha enseñado que no todos son buenos, y no hay que confiar en el 100% y tratar de no pisar el palito de quienes son lo que no parecen. Me encuentro tímida y ansiosa pero feliz a esta nueva face, aunque ya conozca el proceso,no deja de soprenderme lo que se aprende cada día, ya sea lo laboral o lo personal, esta vez con otro grupo de personas.

Era imposible por así decirlo quedarse aquí (deveritas, al menos en la condición con la que entré)pero es posible, con esfuerzo, paciencia y buen humor, no sé cuanto tiempo me quede, no doy por hecho nada, sé que estoy bien aquí por ahora pero luego quien sabe, quizá me boten(ojala que no por las que dan guerra), quizá me vaya, aquí por lo que ví nada es para siempre (bueno nada es para siempre, sino observemos el promedio de vida de las personas)pero mientras este tranquila, contenta y con lo mio, todo estará bien, hasta que alguien de los dos (la institución o yo)diga "fue un gusto".

La chapada

Los niños seguiran jugando así? Recuerdo cuando estaba en la escuela en 5 de primaria, las niñas jugabamos a la chapada, si eso de correr, que te paralizen y esperar que alguien venga a rescatarte y puedas correr de nuevo, y los niños como siempre jugaban al futbol, en fin. En algunas, muy pocas, ocaciones los chicos aceptaban nuestra invitación para jugar a la chapada, que ellos corran, se cansen ( es que nosotras éramos ligeras y ellos unos pasoncitos)y nosotras correr por todo el patio viéndolos derrotados y diciendo "chepi, chepi".

Al principio se negaban porque decían, como todo machista, que eso era cosa de niñas, pero luego se fueron acoplando y jugaban con nosotras de apoco, primero un grupito (los otros empezaban a decirles afeminado)y luego ya todos, claro que para que eso sucediera tomo tiempo, recuerdo que los más vivos (esos que al principio no querían) perseguian a las más agarradas, y luego mi cerebrito limpio e inmaculado de ese entonces no procesaba la información pero hoy que lo pienso y conociendo más a los niños, o sea observando y ya no siendo parte del clan, me doy cuenta que estos vivazos han aceptado jugar por que su mente, y las cosillas que tenían, empezaban a despertar esa curiosidad, ese ritual de "tu ser mujer, yo ser hombre asi que podemos hacer tokesitos" bueno, por eso correteaban a las niñas, a mis amigas que no eran asi de agarradas, las pobres corrían, pero ellos no las atrapan porque no se tomaban la molestia de tocar donde no había, nunca corrían tanto como para las otras, y yo monce pensaba que ellas corrían bien por eso no las atrapaban o que corrían muy lejos pero no, no era por eso.

En mi caso, en una ocación corrí y no recuerdo quíen me chapo, pero cuando lo hizo me toco mi delatera, pucha no me gusto, a la siguiente seguí jugando pero me quedaba en las gradas que era el espacio libre donde no te pueden chapar, o subía y bajaba para que no me atrapen. Y así fue uno de aquellos juegos entre amigos que antes pensaba eran inocentes, hoy pienso que no lo son tanto.

Ya no me quiere?

Será que ya no me quiere?, es una forma de decir cuando alguien que ya no me presta la atención (o kiza la poca atención) que tenía antes, es raro para mi cuando ya alguien no me presta atención, muy desconsertante, no me gusta que no me presten atención, no me gusta.

Camina por los pasillos y no me mira para saludarme como lo hacía antes, un agradable " Hola, Xarito", de esos que ahora no hay, a veces nos encontramos por casualidad en el paso de un cuarto solo una mirada fugaz y se va entre tropezones de muñecos caminando por ahi pero ni una palabra a esta niña, recien llegó un nuevo, le digo gato felix porque en su nombre esta"felix" y un dibu de ese gato odioso,ahora es él quien lo ayuda, todo lo que me pedía a mi ahora él lo hace, por una parte me relaja porque ya no estoy al tiempo que él desee alguna cosa pero por otra como que es raro que no me pida ayuda para sus trabajos, el niño J esta empezando a crecer ya no se juega como antes entre sus amigos, ahora el deber de los que se dejan llavar lo persigue y lo arrastra a un sueño llamado madurez, no sonrie como antes lo hacía, solo va y viene estresado como la mayoría de seres, espero no convertirme en uno de ellos.

Creo que, como dice mi CB, a de estar estresado por su nuevo puesto, sin embargo porque ya no me quiere? una parte de mi piensa que es porque un día cuando caminaba por las calles de lima me lo cruce,unos segundos antes yo acababa de darme un beso tierno(de esos que me gusta) con mi CB, luego para mi asombro (porque no sabia que comía por ahi)el niño venía entre la poca gente que caminaba,me miró, miró a mi CB, en mi mente un tragame tierra, le dije a mi CB que venía el niño J y mi CB sabía algo de este niño pero no lo conocía me dijo que era muy joven para ser Jefesito ( y es cierto)me apretó más de la cintura como quien dice es mia,yo ya estaba (como siempre)roja del roche, nunca, nunca un jefe me ha visto con con amigo o novio, nunca!!!, tube que hacer frente ya era demasiado tarde para ocultarme, solo atiné a saludar y solo cruzamos buff fue un momento muy incómodo, según mi CB que volteó, porque se le a pegado la curiosidad por decirlo así, el niño este volteó como para serciorarse que estaba abrazada de mi CB. en fin.

Luego al día siguiente no me dijo nada, claro a mi no, seguro que se lo dijo a los otros buff, y así quedo todo, da la casualidad que es desde ahí que ya me trata indiferente, quizá sean ideas mias, pero no sé a mi me parece eso. Creo que él se asombró porque como dije nunca me han visto con nadie, solo con mi amigo de petro, umm será que piensa que le estoy sacanado la vuelta al de petro? no creo nunca me a visto con esas mañas con él, ummm creo que se a sorprendido de mi ya que aquí siempre me han visto como la niña, la que es(como siempre) una santa, sin pareja, sin nada, solo dedicada su trabajo, esa chica que se queda horas en el trabajo sin tener que hacerlo(es que esperaba a mi CB, solo que ellos no lo sabian)en fin, y ahora :Sorpresa!!!! ya sabe que tengo mi CB y que tan solitaria no soy, creo que es eso, y bueno nada, quien sabe hasta cuando durará la indiferencia, pensándolo mejor eso no me afecta mucho, me afectaría si eso involucrara mi trabajo, ya que para mal mio es él quien revisará al final lo que hoy estoy haciendo. Espero que su estrés no me afecte, por mi lado yo trataré de hacerme querer como siempre lo he hecho con todos, aunque supongo est vez no será facil pero no es imposible.

Recuerdo de un liado

En la hora de almuerzo, mi amiga me hizo recordar aquellos tiempos donde todo era juego, nada en serio (nada en serio para mi), me hizo dar cuenta que pudo haber pasado algo con un amigo pero no pasó nada porque no me di cuenta cuando él se me había declarado, abré estado tan despistada (y también porque no compatibilizábamos en lo serio...lo siento), me hizo recordar cuanto en aquellos tiempos hicimos que él se empate con una chica con la que agarraba, claro él no quería nada en serio con ella, pero de tanta insistencia y para saber que pasa acepto, muy mal consejo no debimos hacer eso, porque todo termino en 2 semanas, creo que si no hubieramos dicho nada y ellos hubieran seguido agarrando no se hubieran registrado heridos de esa historia. por esos tiempo recuerdo que salía con alguien y compartiamos esa forma de ver las cosas, eramos tan frios que ninguno de los dos duró tanto tiempo, él con su chica y yo con el que salía, me decia:"somo unos incomprendidos", y yo contestaba:" si pues, mejor solos", a lo que él respondia:" si, xarito".

Recordé cuando me hizo problema en el trabajo (si el archivo hablará estariamos condenados buff) sin querer le saqué un poco de carnesita de su ombligo, mis filosas uñas de ese entonces hacian justicia de aquellos atrevimientos del pasillo, en mi defensa puedo decir que si no atacaba, mi cintura hubiera quedado enrollada a la suya, claro como digo todo era broma nada en serio ( al menos para mi) pero sin querer en ese entonces dejé "la marca" , si esa que él siempre menciona, que me hace quedar como la mala de la historia, la maliciosa, fastidosa, inquieta, fiera de xarito, pero en fin. Es una raya al tigre, de esa pseudo relación quedó su cicatriz como recuerdo, hoy ya no es igual por motivos obvios. Esto es un resumen de aquel chico con cabello de ángel (según le decian)y sonrisa coqueta.

Encuentro

Caminaba por la calle, sola esta vez sin mi seudo pareja del que todos creen, cerca a un pup lo encontré acongojado, los colores no se subieron, el cardio siguió igual, no supe si saludarlo o no hacerlo como siempre pasa, lo miré y me miró, me dijo hola y me abrazó con un beso en la mejilla acompañado, muy dentro me preguntaba si hacía mal si ocultaba esto, ¿acaso sería engaño?, y si me hubiera dado una media luna sin querer y yo no hubiera sentido nada por ello no se lo hubiera dicho¿eso sería engaño?, en fin es otro tema. Lo ví diferente con el cabello más largo, quizá un poco más quemado y con los ojos aguaditos, le pregunté si todo estaba bien, pensé que no iba a hablarme, por la forma en que acabamos la no relación, porque eso no era, no sé que era pero algo era, en fin.

Sonrió y me dijo que todo estaba bien, que lo pasado ya fue y que no tenga verguenza por lo que pasó, pensé que me ibas a cortar le dije, y me dijo no,quería ir a un pup a conversar, yo por curiosidad como siempre fuí con él, nos sentamos en el medio del pup y no recuerdo de qué conversamos, solo recuerdo que quería llorar, que alguien lo había dejado y que estaba triste, quería empezar una nueva forma de vida, era extraño verlo, no tenía el caracter que lo identificaba, esa forma ruda de contestar, de tener las ideas fijas, de tener un sentimentalismo tímido, una forma de querer tosca pero auténtica, era un muchacho simple como abundan. Su escencia no era igual a lo que había visto por ahi. Y así terminó el encuentro.

Deshilando...me

Son en estos momentos que me gustaría estar sentada sola mirando las calles por la ventada del bus, mirando detenidamente a un señor sin verlo, un faro de luz, la pista sucia de la calle, está pasando la canción de Bryan Adams, no recuerdo como se llama pero el video más o menos trata de que él se encontraba sentado en el tren diciendo que extraña a alguien, ve gente pasar y nada más recerdo de ese video.

Creo que él supo o intuía que iba irse por eso quizo verme en la mañana, mientras iba al trabajo pensaba que mejor que empezar el día viendo al CB, la música romántica no ayuda cuando te sientes así se te llenan los ojitos de lágrimas pero sientes como una paz, una respiración en el corazón frio muy frio.

No sé que más decir, tengo en mi mente un montón de pensamientos, tantos que quisiera decirlos, soltarlos, pero no sé que decir,no sé como empezar, así que solo se quedan revoloteando en mi mente dejándome ida,mirando a piolín en el raz de mi PC, me quedo ida.

Ahora está pasando una canción (no sé de quien)que dice "estoy a punto de serte infiel, estas tan lejos de mi,xq?...tienes otra mujer" umm no es mi caso, aunque él a veces esta lejos no es motivo suficiente para engañarlo asi, tampoco quiero hacer eso, lo amo aunque este lejos, buff supongo que debo acostumbrame a esta forma de vida pero también no me puedo engañar, sé que lo quiero aquí conmigo, tocarnos, pelearnos,querernos, si cambio mi postura de acostumbrare a esto sé que perderé algo de mi porque no es mi modo de vida o lo que he plenado, si pues esta parte no la pensé bien al dibujarte, lo siento es que no le daba importancia en ese entonces y hoy veo que si la tiene, me pregunto que si las cosas fueran al revés, tu estarías así como yo pensando como acostumbrarte? o me dejarías porque no es tu estilo de vida? no sé, no lo sé, bueno quizá con la paciencia que CB se maneja lo más probable es que no diga nada, pero yo toda explosiva, inquieta, siento que me estoy atando un hilo duro e invisible mientras te miro a los ojos facinada y feliz, sé que él no quiere que me sienta mal y no me siento mal, estoy feliz pero también a veces inquieta, sé que él querría quitarme ese hilo pero si me lo quita quizá me haga daño con cortes, esos que quedan con marquita por eso no quiero que él me la quite, quiero hacerlo yo misma con mucho cuidado y paciencia, esa que me es dificil tener pero la tengo, ahora que lo pienso tengo varios hilos que quitarme, algunas cosas que quiero cambiar u olvidar, algunas que me he quitado me han dejado marquitas pequeñas y otras he salido ilesa pero me las he quitado yo, y esta vez no será la exceptión,solo tengo que tener mi paciencia y sé que CB me las tendrá =P.

Como dice Martha Sánchez "mi corazón esta colgando en tus manos, cuidado" tengo miedo de soltarme o que me sueltes y no tenerte aquí conmigo, que un día me dejes y me digas que esto no esta bien, que no soy lo que esperabas y etc que siempre se dice cuando no quieres mas de eso o quieras cambiar de producto. Por eso yo me voy a quitar ese hilo pero con tranquilidad y paciencia, viendo una forma de sentirme libre de gritar, explotar sin hacerte daño y sin hacerme daño y que estes siempre conmigo,(quizá tu también tengas tu hilo)como dice mi prof de Ingles "forever and ever" =). Mientras no estes "noviembre sin ti"(riek) y cuando vuelvas "baila mi corazón"(belanova)

pd1: noviembre sin ti, tb me recuerda la ADUNI jjj cosas q pasan xD